Sibila (pitonisa) del Oráculo de Delfos agarrando con delicadeza un pergamino pese a estar algo cachas, porque la pintó Miguel Ángel.
Por fin me ha contestado la pitonisa de internet y he de decir que tampoco me ha aclarado gran cosa. Sí que he estado dándole vueltas a cuánto ha cambiado el mundo en los últimos 2.500 años, la verdad, con el tema de las pitonisas, aunque eso ya es harina de otro costal y suficientes arrobas de incertidumbre tenemos ya con un espriplopio a cuestas…
En cualquier caso, he llamado a la pitonisa por teléfono y he grabado la conversación, que os transcribo a continuación, para ver si alguien es capaz de arrojar luz sobre el asunto –agradezco comentarios:
Voz de mujer normal y corriente: ¿Sí, dígame?
Yo: Hola, soy el chico del “espriplopio” en la frente. Le escribí un e-mail y me mandó su teléfono para hablar.
Voz de mujer normal y corriente: Esto… Uuhh… Espere, que ahora le pongo a la pitonisa…
Paradigma de la pitonisa moderna. Aunque está algo más fofa –el artista que la retrató no tiene mucha culpa en ello-, agarra las velas como Bruce Lee cogería un par de nunchakus.
Musiquilla de Expediente X tarareada por la persona al otro lado del teléfono.
Yo: ¿Y cómo lo sabía?
Pitonisa: Soy adivinaaaaa….
Yo: Pues es verdad. Bueno, yo la llamaba para preguntarle qué es “espriplopio”.
Pitonisa: ¿Qué es “espriplopio”? ¿Qué es “espriplopio”?
Yo: Exacto.
Pitonisa: “Espriplopio” es un secretooooo… Algo desconocido y misteriosoooo…
Yo: Ya, por eso la he llamado a usted. Ya que me contactó mediante un vídeo y me decía que podía ayudarme…
Pitonisa: Pues no me suena… ¿Cuál me ha dicho que era la palabraaa?
Ruido de teclas de ordenador.
Yo: “Espriplopio”.
Pitonisa: ¿Con hache o sin hache?
Yo: Sin hache. Pero oiga, si usted me contactó con un vídeo lleno de misterio y con una importante carga de sex-appeal.
Pitonisa: No me suena de nadaaa lo que me estás contandoooo…
Más ruido de teclas.
Yo: Oiga, usted está buscando la palabra en Google.
Pitonisa: No sé de qué me hablaaassss. Yo aquí sólo tengo mi tarot, mi bola y mis cirios pascualesss en una mesa con mantel de ganchilloooo…
Voz desconocida al otro lado del teléfono (joven prepúbere): Mamá, ¿me das ya el ordenador para bajarme la última de la Scarlett Johansson?
(Auricular tapado desde el otro lado)
Voz de mujer normal y corriente gritando: Jorgito, ¿cuántas veces te ha dicho la mamá que no entres cuando está trabajando? Y ya vale de bajarte cosas del internet que me llenas el ordenador de virus. Ale, a hacer los deberes….
(Auricular destapado de nuevo)
Pitonisa: Uy, un cruce de líneasss….
Yo: Pues qué oportuno, porque esto es un 902, señora. ¿Me va a decir lo que es “espriplopio” o no?
Pitonisa: Busca a un tal Esteban Pérez Pérez…
Yo: Pero si ése soy yo. Usted ha encontrado mi blog en Google.
Pitonisa: Uy, que se corta…
TUT-TUT-TUT-TUT
Aquí, Bruce Lee, después de “adivinarle” todas las costillas a un señor. Si no fuera porque pesa la mitad, lleva camiseta Abanderado en vez de un saco de patatas y no gasta peluca rubia cardada podría confundirse estéticamente con el paradigma de pitonisa moderna, por si no os lo creíais.
Y hasta ahí la conversación. La verdad es que estoy realmente confuso, porque la propia adivina también parecía confundida –aparte de misteriosa e inequívocamente sexy-. Después de un contacto tan directo como el que se había establecido vía Youtube, parecía no recordar nada en absoluto. Estoy en el mismo punto que al principio, pero tengo un extraño presentimiento. Creo que pronto va a pasar algo que me permitirá continuar. Mientras tanto, por favor, intentad echarme una mano… ¿Qué es espriplopio?
Si acabas de aterrizar por aquí, conoce toda la historia:
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